- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

 Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль «Steinway». Гость с уважением:
 - А кто это у вас на фортепьяно играет?
 - Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как это делается!

- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

Мать говорит сыну:
- Сынок если ты поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо.
Сын отвечает:
- А папа обещал мне два эскимо, если я НЕ буду играть на пианино!

- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

Слуга (соседу своего хозяина): Мистер Джонс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:  Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

Двое нищих встречаются на Киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
   - Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на  пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
   - А что общего между ее болезнью и пианино?
   - Есть кое-что, - говорит врач, - она живет прямо надо мной.

Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой.
- Скажите, доктор, - спросил он у хирурга, - моя рука останется увечной?
- Не беспокойтесь, будет как новая.
- А я смогу играть на пианино?
- Без сомнения.
- Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Петька  переплывает Урал на трофейном контрабасе.  На  берегу его встречает Фурманов.
     - А где Чапай? - спрашивает он.
     - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из во-он того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.

Еще вариант:
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

- Это вы продаете пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Приехал Брежнев в США, ему там обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле. Он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на
рояле сыграть, он говорит: "Что ж я дурак?". На что Брежнев отвечает: "Нет, мы люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: "А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят".

Командир построил роту на плацу:
- Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Загадка: черное, зубы белые, одна нога. Ответ: негр-инвалид.
Загадка: черное, зубы белые, две ноги. Ответ: два негра-инвалида.
Загадка: черное, зубы белые, три ноги. Ответ: рояль-инвалид.
Загадка: черное, зубы белые, четыре ноги. Ответ: шахтер после получки.

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. У вас есть рояль?
- Да, но мы вас не вызывали.
- Зато меня вызывали ваши соседи.

Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.
 Секретарша пожимает плечами.
 - Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила сажает за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет!
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно играть на рояле.

Экзамен на музыкальный слух:
- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
- Что, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх, - Василий, подымай!

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
 - Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
 - Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

- Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не выпендривайтесь! Слушайте вальс "Амурские волны"!